Анекдоты про парфманьяков
Никому не нужно рассказывать, сколько страниц вываливает гугл на простейший поисковый запрос. Но на «анекдоты про парфманьяков» он выдал всего 365 не миллионов, не сотен, а штук! Просмотрев эти страницы, убедилась, что это сплошной форумный мусор, а интересные публикации дублируются от сайта к сайту. Предлагаю вашему вниманию то, что удалось выловить.
Двенадцать признаков настоящего парфманьяка
- В сумке у парфманьяка всегда найдется, что набрызгать ближнему на все запястья, локти и коленки.
- У парфманьяка всегда есть с собой пустые пробирки и атомайзеры. Выходя из дому, никогда не знаешь, что тебе удастся отлить и чем с тобой захотят поделиться.
- Собираясь в отпуск, первыми в чемодан парфманьяк кладет флаконы - по два на каждый день, два про запас и пакетик пробников "на разнюх".
- Когда флаконы у парфманьяка начинают выпадать из шкафа, он покупает новый шкаф.
- Парфманьяк не верит в подделки и никогда их не встречает. То, что ищет он, никто не подделывает, а то, что могут подделать, у него давно есть или даром не нужно.
- К консультантам в магазинах парфманьяк относится с изумлением. К маркетологам марок - с раздражением. К сочинителям пресс-релизов - с ненавистью.
- В ответ на просьбу подсказать самый сексуальный парфюм для двадцатилетней блондинки, Водолея по гороскопу, парфманьяк может обидеть вербально.
- Да, в тестере находится та же жидкость, что и в обычном флаконе. Парфманьяк уже устал отвечать на этот вопрос.
- Духи могут храниться гораздо дольше, чем этого хочется маркетологам. У парфманьяка есть пара флакончиков времен Великой Французской революции - и они еще ничего себе.
- У парфманьяка два личных врага - International Fragrance Recearch Association и Гринпис.
- Парфманьяк абсолютно убежден, что раньше все было лучше. Последние двадцать лет парфюмерия катится в пропасть.
- У парфманьяка две заветных мечты. Найти настоящий герленовский флакон, не описанный в каталоге Atlas&Monniot. И убить эту Барби, для которой сейчас делают все духи.
(дополнительный признак) 13. Парфманьяк состоит в переписке со всеми ведущими парфюмерными домами. Он уверен, что к его мнению обязательно прислушаются.
Тест "Вы - парфманьяк!"
- Вы не уверены, что хотите ехать в отпуск, ведь придется расставаться со своим комодиком с парфюмками.
- Вы замечаете, какая из парфюмок не нравится вашей кошке
- Вы замечаете, что сменили уже два комодика на более вместительные.
- Вы не можете вспомнить, когда последний раз носили один аромат больше двух дней подряд.
- Вы знаете, что слово "фужер" имеет ДВА значения!
- Вы знаете, что такое шипр.
- Вы нюхаете запястье минимум 4 раза в день.
- Вы можете назвать минимум 6 парфюмерных домов, неизвестных вашим знакомым, которые «не в теме».
9 Ваш «парфюмерный гардероб» ограничивается минимум 20-ю ароматами в сезон.
- Выбирая шампунь, вы пытаетесь определить - шипровый, цветочный или цитрусовый у него запах.
- Курьер из интернет-магазина однажды говорит - «Может, хватит»?
- Вы предпочитаете большие магазины, где есть парфюмерные отделы.
- Вы знакомитесь с новинками раньше, чем они появляются в магазине.
- Ваш виш-лист целиком состоит из снятых с производства или селективных ароматов. В парфюмерном магазине вы только обновляете впечатления.
- Вы готовы ответить на вопрос, где купить Артизанов в Калифорнии, притом, что сами живете в Киеве.
- Когда вы обнаруживаете, что знакомый едет во Францию, вы немедленно вытаскиваете наличные и карту Парижа с отмеченной красным улицей Гренель и списком парфюмок.
- Члены вашей семьи не знают точно, сколько у вас флакончиков. Точно больше 50-ти. Когда вам задают этот вопрос - вы отвечаете «много»
- Вы не выходите из дома без парфюма в сумке. Если планируете ночевать вне дома - кладете два или три, чтобы выбрать.
- Большинство современных ароматов кажутся вам похожими на…
- Вы употребляете в разговорной речи сокращения типа: КСП, КДГ, МПГ, СМН, и удивляетесь, когда нужно пояснять
- Вы знаете, чем душатся ваши коллеги, не спрашивая их об этом.
- Вы стараетесь найти дезодорант без запаха!
- Еще в утреннем душе думаете, чего бы вам парфюмерного надеть сегодня!
- В самом лучшем вашем сне вы в парфюмерном супермегамагазине выбираете полную корзину парфюмерии в счет будущих ваших услуг этому магазину!
- Вам лень рассказывать продавщице про те новые поступления, что ожидают её магазин, но вы это делаете все равно. Приятно глядеть в её обескураженные глаза...
- В магазине на предложения консультанток вы чаще говорите "уже купил/а", чем "интересно, давайте попробуем!"
- Вы ревнуете парфюмки к сотрудникам вашего офиса и демонстративно игнорируете те парфюмы, которые пользуются чьим-либо постоянным вниманием.
- Вы можете соблазниться парфюмом по описанию, ни разу его не нюхая, но, имея при этом уже три аромата этой же фирмы, потому что они плохого не сделают.
- Вы начинаете день с трех парфюмерных форумов, обменника и посещения онлайнового аукциона. Открывая заинтересовавшее объявление или делая ставку, испытываете легкую дрожь
- Вы можете купить парфюмку из-за флакончика!
- Вы ищете оправдания своему парфюмерному хобби, но ничего рационального в голову не приходит!
- Ваши друзья не уверены, что смогут сами выбрать вам парфюмку, т.к. не знают, что у вас есть, а чего нет. Вы пишете им виш-листы!
- В вашем ящичке на работе - несколько флаконов (в зависимости от варианта, в который выльется обычный рабочий день).
- В скучной беседе с продавцом в крошечном парф. магазинчике любите смотреть, что происходит с глазами продавца при произнесении вами слова "блоттер".
- Остаетесь крайне недовольным(ой), не найдя в парф. магазине пыльного угла.
- У вас глаза наливаются кровью и волосы встают дыбом при репликах продавцов "А-а, да это старый!"
- Выбирая кожаную куртку/штаны/жилетку в магазине одежды силитесь вспомнить, что же вам напоминает этот запах...
- Нюхая флакончики - перебираете воспоминания.
- Вы уже дарили парфюмки как минимум 3-м своим знакомым
- При просмотре кино/видео вглядываетесь, что за бутылочки стоят на туалетном столике у героев.
- При чтении художественной литературы обращаете внимание на то, какими ароматами пользуются главные и второстепенные персонажи и удивляетесь парф. безграмотности авторов.
- Любите шалить с консультантами в больших магазинах, напуская дыму про "этим пользуется Мадонна/Клинт Иствуд/Прынц Уельский или др." и под шумок пробуя на коже все что надо.
- Имеете несколько "прикормленных" парф. точек, куда можно просто заскочить и отдохнуть в конце дня, понюхав то, что хочется и приятно побеседовав с вами же воспитанным продавцом.
- Любите подолгу торчать в ларьках со специями на базаре, вспоминая названия парфюмов.
- Отрицательно (или подозрительно) относитесь к блюдам, запах которых вам не нравится.
- С вами здороваются в парфюмерных магазинах знакомые (а как же!) консультанты!
- При понюхе незнакомого цветка усиленно начинается воспоминание, в каком парфюме это встречалось
- При походе в гости предпринимаются попытки подсмотреть, какие парфюмы водятся в этом доме.
- Встреча на улице с другим таким же маньяком начинается с ритуального обнюхивания.
- Вы понимающе смотрите на человека, сидящего в метро напротив и нюхающего свое запястье...
- Самой страшной болезнью после СПИДа и рака считается насморк.
- Все употребляемые вина, коньяки, арманьяки, кальвадосы, текилы, самогоны, саке, джины, наливки и виски вы сперва нюхаете, что раньше с вами случалось только когда вы хотели сыграть ценителя.
- Если от мужа (жены) пахнет женским(мужским) парфюмом вы ТОЛЬКО И ВСЕГО - ИНТЕРЕСУЕТЕСЬ что это за новый запах, какой состав, кто парфюмер и т.п.
- Вас тошнит почти от всех типов освежителей воздуха (автомобильных, комнатных и т.п.), и к ним вы относитесь с гораздо большей ненавистью, чем к курильщикам, которые чем-то даже близки...
- Ваши домашние уже пугаются, когда вы суете им под нос запястье с выкриками "Ну как? Ну как?!" Они твердо выучили, что фраза "какая гадость" относится к табуированной лексике.
- Когда парфманьяк колдует на кухне, то вкус и степень готовности еды определяет по запаху. Как ни странно, никто еще не отравился.
- Для парфманьяка нет плохой погоды. Неожиданный холод среди лета - прекрасный повод надеть любимую зимнюю парфюмку. Дождь - чудненько, можно насладиться особенным звучанием Сономы.
- Можете отличить красную розу от белой по запаху. Ну, или попытаться.
- В ответ на вопрос «Чем это таким от тебя пахнет?» способны разразиться 15-минутной речью с рассказом о составе аромата, истории бренда, парфюмере и других ароматах фирмы.
- Выбор парфюма утром занимает больше времени, чем выбор одежды. И вы сожалеете, что нельзя надеть сразу два, а лучше три аромата. Они, ведь все такие красивые.
Почему нет анекдотов про парфманьяков
Слишком узкая целевая аудитория. Чтобы понимать околопарфюмерный юмор, нужно быть очень в теме. И оценить такой анекдот сможет только тот, кто также слишком в теме. Пример, анекдот:
Стивена Кинга остановил полицейский за нарушение правил дорожного движения. Слушая оправдание Кинга, постовой поседел и дважды обмочился.
Понять фишку этого анекдота сможет только тот, кто знает, что Стивен Кинг - писатель, пишущий на тему «ужасы». Аналогично и с парфманьяками.
И если уж речь об анекдотах, то вот «информация к размышлению» из советских времен:
Получил тракторист за ударный труд награду - путевку на курорт. Приехал, вышел на пляж, посмотрел вокруг и говорит сам себе: « Э-э, да тут поле непаханое!»
Возможно, в коментах кто-то расскажет забавную историю на тему парфюмов?
Telegram
Google News