Памятка для начинающего парфманьяка

Тяжела и полна трудностей стезя начинающего парфманьяка:

• совершенно непонятно, в какую сторону по этой стезе бежать и за что на бегу хвататься;
• и ароматы вокруг почему-то становятся все более странными и даже пугающими, а цены на них — все более близкими к ценам на самолеты;
• и просвет не виден, и надежды нет.

Все мы через это проходили. Поэтому поддержать неофита* в период его становления — достойная задача для парфманьяков со стажем (тут надо бы ввернуть что-нибудь про преемственность поколений, но я не умею, да )

Путь начинающего парфманьяка полон страхов и опасностей )))

Что ж, приступим, благословясь

Закон неперехода количества в качество

Запомни: будь у тебя хоть тридцать пять стомилилитровых флакончиков разных модных духов — ты все равно еще даже не личинка парфманьяка. Ты просто шопоголик с хорошими финансовыми возможностями.

Настоящий парфманьяк рождается во время покупки первого отливанта. К сожалению, в это же время в его мозгу перегорает последний предохранитель — тот самый, который перед смертью успел прохрипеть: «Да прекрати ты уже тратиться на полноформаты! Все равно все не израсходуешь! Бери поменьше — на больше хвааа….».

Отливанты делают из нас парфманьяков, как укус Дракулы делает из человека вампира )))

Светлая память тебе, маленький друг. Теперь твой хозяин начнет ценить преимущества небольших количеств и скупать пробирки неоднозначной «ниши» по цене трехлитровой бутыли «люкса»

Money, money, money

Запомни: тебе всегда будет не хватать денег на все твои парфюмерные «хотелки».

И если бы только это! Из-за «хотелок» тебе не будет хватать денег на кофточку, кроссовки, приличную пудру и новый холодильник. И когда откуда-то из-под монструозного шкафа с твоими парфюмами плачущий муж дрожащим шепотом попросит купить одну (одну!) пару новых носков взамен трижды заштопанных, ты поймешь, что… пора искать подработку.

Терпение и понимание мужа не безграничны )))

Ну, или искать нового мужа. Решать тебе

Акела промахнулся

Запомни: ты будешь фатально ошибаться и покупать совершенно «не те» ароматы. Иногда за большие деньги, да. Жизнь — боль. А кто обещал, что будет легко?

Начинающий парфманьяк ошибается в трех случаях:

• когда покупает что-то вслепую по пирамиде. Да, два аромата с почти идентичными пирамидами могут звучать абсолютно по-разному, а парфюмы, не имеющие ни одной общей ноты, могут оказаться практически ольфакторными близнецами. Почему? Загадка Вселенной. Просто прими это;
• когда покупает что-то после «занюха» с блоттера. Да, твоя кожа пахнет совсем не так, как этот чистый белый бумажный клочок. Более того, паршивка периодически еще и норовит вступить в химическую связь с парфюмом. Прикинь? И не говори потом, что тебя не предупреждали;
• когда тестит что-то с кожи в неподходящем месте и в неподходящее время. Например, в duty-free Дубайского аэропорта в момент, когда, выдержанно поблескивая благородными металлами и оставляя после себя наркотический шлейф дорогущего парфюма, мимо проходит очередной шейх в традиционном белом платье до пят и платке-гутре.

Есть ну очень неподходящие моменты для выбора парфюма )))

Просто поверь: редкий нос адекватно выдержит тройную нагрузку «аэропорт Дубаи - парфюмерный отсек duty-free - проходящий мимо шейх»

Возраст — не всегда приговор

Запомни: старые вина ценятся независимо от вкуса, а вот винтажный парфюм с «битыми» нотами мало кому интересен.

Да, «возрастные» ароматы (в хорошем состоянии) зачастую стоят гораздо дороже, чем «юные». Да, даже если речь идет не о «снятости». Тебя это еще удивляет? Тогда — без обид — до винтажей придется немножко дорасти. Но… Знаешь, что можно сделать прямо сейчас?

Возьми тот флакончик, с которым «Акела промахнулся», и отставь его в самый дальний угол своего парфюмерного хранилища (каким бы оно ни было). Сделано? Прекрасно. А теперь — забудь. Просто забудь о парфюме лет на пятнадцать. Да, нелегко, понимаю. Но если все пятнадцать лет помнить — будет еще тяжелее, уж поверь

Винтажная парфюмерия — недешевое увлечение ))))

И будем надеяться, что через пятнадцать лет ты поймешь, какое сокровище (буквально) притаилось у тебя в затянутом паутиной углу

Две бубны — не одна бубна

Запомни: рано или поздно ты начнешь делать дубли. Это нормально, как бы оно ни выглядело.

Со временем, приобретя некоторый парфманьяческий опыт, ты поймешь, что:

• закон подлости никто не отменял и с производства снимают лучшее;
• переиздания и переформулировки практически ничему не идут на пользу;
• любимого аромата много не бывает.

После этого в твоем парфхранилище очень многое окажется в двух-трех-четырех экземплярах. Не жалей о потраченных деньгах! Это окупится. Лет через пятнадцать, да

Парфманьяк без дублей любимых ароматов — ни разу не парфманьяк )))

И, кстати, вообще никогда не жалей о потраченных деньгах, ибо парфманьяк и деньги - две вещи несовместные

Большой секрет для маленькой компании

Запомни главное: парфманьяк — это ни разу не о количестве флакончиков и пробирок. Это о неуемной тяге к новым ольфакторным впечатлениям.

Да, это чистая правда. Есть люди, для которых именно нос — главный орган чувств. Подрабатывая в трех местах (чтобы семья ни в чем не была ущемлена), парфманьяк обеспечивает себе возможность непрерывного получения новых ярких впечатлений и эмоций (если что, я сейчас о среднестатистических парфманьяках со среднестатистическими финансовыми возможностями, ага).

И, в конечном итоге, именно это — мерило вашего парфманьячества: на что вы готовы ради своей страсти? Только, пожалуйста, давайте без драм — убийства и кражи не рассматриваем. А вот, например, неинтересно и тяжело впахивать на нескольких работах — готовы? Серьезно???

Просто честно скажите себе, на что вы готовы ради своего увлечения

Что ж, снимаю шляпу. Вы — настоящий парфманьяк. Ну, как по мне

Эта тема — с открытым финалом. Буду рада всем, кто готов дописать ее вместе со мной

* Неофи́т (от др.-греч. Νεόφυτος — «недавно насаждённый») — новый приверженец (новообращённый) какой-нибудь религии, учения, общественного движения, новичок в каком-либо деле (Вики)